Sorda

Camine, camine...toda la tarde
no pude escuchar lo que tengo que decirme...
tengo muchas cosas no resueltas, que de vez en cuando me pasan la cuenta

Me declaro incompetente

Cada día somos un personaje nuevo, que maquina su comportamiento
definido por el estado emocional, la locomoción colectiva o la intolerancia a la lactosa

cada día me doy el trabajo de montar el estuco perfecto
para cubrir la fragilidad que me caracteriza, pero nadie ve en resumen, que soy mas niña que cualquiera y mas ingenua que muchas
la castidad y pureza no se clasifican por las veces que has tenido sexo
si no de la forma que sigues viendo el mundo
y a mi aún me falta tanto
suelo encantarme con las cosas simples, y me parece fascinante perderme entre las patas de una hormiga...te has dado cuenta de lo inmenso que es el mundo cuando lo miramos hacia arriba!
suelo creer en la nobleza de la gente
y confío en quien me mira de frente
tantas veces he caído, por callar la voz de mi instinto y cuantas mas no me faltara por caer
he sentido que he nacido tantas veces, como días tiene el año
y aun no maduro lo suficiente para enfrentarme a este mundo de bestias
debo declararme culpable de odiar y de matar
y ser capaz de hacerlo no me quita la inocencia
el ser humano siente el deber de clasificarnos a todos dentro de un estirpe u otra:

¨algunos para enterrar muertos, otros, para que sus pies toquen el suelo solo sobre una alfombra de seda ¨.
Tan arbitraria es esta medida, como creer, que somos lo que hacemos
y pasar por alto que nuestros actos no son más, que un representación forzada por las circunstancias de la vida, y que cada uno de nosotros se ve enfrentado de formas tan distintas a ella, que finalmente vas torciendo tus ramas para tratar de no caer, y mantenerte con vida
la inocencia está, solo en seguir maravillandote de las cosas como si fueran completamente nuevas y dejar de juzgar a un otro por las cosas que ves, obviando lo que siente
todo sería más simple, si en vez, de darnos el tiempo de ponernos ropa nos quitáramos los prejuicios y las ataduras, para poder ser más sinceros y dejar de ver hacia el lado como cuando un animal mira otro cuidando su presa.

Bulimia Emocional

Como una bulimica emocional, me definí el otro dia...
porqué generalemente me deboran mis sentimientos, me hacen perder control
y paso a ser solo instrumento de ellos, desbordantes y descontrolados
al limite de no poder manejarlos
me engullen la razón
frente a ellos siento la anulación de mí y el descontrol se apodera
es solo una inmensa sensación a merced del mundo y el estimulo
lo que se encarga de moverme
cuando pasa el sopor descubro el resultado
y como no querer vomitar la angustia o el dolor que me han colapsado
como no querer vomitar el descontrol de la ambiguedad que soy

ES

Siento como a poco, nuevamente las angustia se apodera de mi

el falta el aire, me sobran lagrimas

es como querer gritar sin tener voz

tengo tristeza enorme y perfecta, clavada en mitad de mi pecho en la mitad de mi vientre

cuando veo lo yo misma me negue a tener

el dolor me quema las entrañas y siento como se destroza mi corazon

y cada una de las partes se van enterrando dentro de mi pecho

me quita las palabras de la boca y me hace sentir muda, en un cuarto de gritos

donde nadie me puede escuchar

como me quito el peso de no tenerte!

como me quito el dolor de no poder besarte

como me consuelo sin siquiera haber visto tu rostro

es como correr sin saber a donde

sin tener lengua, sintiendome desnuda y con un frio inmenso

por que siempre la maldita muerte me persigue...

por que todo me perece inutil, sin sentido y por que no se como cargar con el amor que te tengo

que me quema!! siento como me quema!! el dolor por dentro...

y las lagrimas caen como si quisieran apagarlo...pero no pueden

por que no pude acariciar tus manos, no pude besarte no pude cargarte ni pude amarte como lo hago

por que siento que esta humanidad mia, no me permite callar mas

no te tengo, y no tengo por que yo no quise por que yo no pude

por que temi...

y duele haber temido

temido a adorarte con todas las fuerzas que tengo y amarte como parte mia

algo me falta si no te tengo, algo que no encuentro en ninguna parte

y el vacio se hace cada vez mas profundo, hasta calarme los huesos

solo necesito un abrazo y que alguien me diga que no seguira doliendo

como se vive un duelo sin rostro

sin tumba

el duelo de un fantasma que no existio para la mundo

que existio solo para mi

que existio...que es solo para mi

Una niña con zapatos grandes

Verdaderamente...

sali huyendo por que no queria seguir resolviendo todo la inmensa cantidad de cosas pendiente pero hoy, creo que si necesito una mano para ver las cosas de frente

Me pongo ha hacer cosas de grande, me creo con la capacidad de manejar las situaciones,
pero no, no es asi...

Creo que puedo manejar los sentimientos, pero no es asi

dentro de mi cabeza tengo miles de estratificaciones sociales para cada conducta

por lo que, al realizar cualquiera... me juzgo catalogo y critico como una serie de cadena de adjetivos completamente tajantes

me siento sola y esa no es cantinela nueva...por que no soy capaz de acompañarme conmigo misma

cuando creo que tengo todo resuelto y que he encontrado mi lugar en el mundo

y se cual papel es el que desempeño en el,
vuelvo a meter la pata...para sentirme vacia y despreciada

cuando creo que puedo jugar a ser dios, de nuevo caigo en la dura realidad

con que soy una simple niña jugando con muñecas de papel

que depronto se mesmoronan como muchas cosas en mi vida...

en frentarme al afecto y al cariño es algo que aun no aprendo a resolver

aprender que soy tan transparente y estoy en tanta desventaja por ello

que suelo ser tan sincera pero que las cosas me importan mas de lo quelos demas creen

que siempre entrego mas de lo que otros merecen, para yo merecer una migaja de cariño

el problema no empieza ni con j ni con r ni d ni con n ni con cualquier letra...

empieza con mi nombre y termina con mi apellido

empieza con mi falta de afecto y termina a las orillas de una cama

yo solo pido a gritos que me quieran y eso es lo que me pasa...no tengo afecto por mi misma

pido suplir el rechazo que tengo hacia mi con las caricias de otro...

suplir mis espacios vacios...con sexo casual conocido

...que me apena

...que me hace sentir mas sola y mas triste

de verdad alguien me hecho al mundo sin GPS ni brujula...

soy una pqueña infante en un cuerpo que no es el mio...haciendo cosas de grande sin tener claro que es lo que quiero hacer de mi vida

me sale mas facil escapar que detenerme a mirar como abrir la puerta de la que no tengo la llave

y ademas de todo tengo mala memoria!!

siempre creo que puedo conquistar el mundo...pero no!! y eso es lo que olvido!

...llegaste

Hoy tuve una grata sorpresa, salia de un cuic-subte donde habia lidiado con quinasas, loles y afines..., cuando depronto leo que llegaba urgida de tiempo, una personita que habiamos esperado nueve meses

Y me apresure a encontrarla y darle la bienvenida a este mendado mundo

Se me vinieron muchas cosas al corazon como la vida que podria ser y no fue

como los malos hombres, que por locos o cobardes se desligan de un regalo maravilloso

La angustia de los regalos que llegan de sorpresa

y la fuerza para tomarlos y asumirlos para siempre

Es un poco de envidia, un poco de miedo un tanto mas de nostalgia y de tristeza

se demoro en llegar cual diva, haciendose esperar y tomandose todo el tiempo

pues el enfretarse a esta vida le habia quitado un poco de su dulzura, y tenia que recuperarla antes de enfrentarse a un par de tias locas y una familia que la habia acompañado desde un comienzo

Admire la fuerza con que te vi cargada por tu madre, la que no cabia entre lo maravillada y embelesada

No se por que todos hoy, nos fuimos masticando un poco entre las lagrimas tu llegada

a todos nos toco el verte tan hermosa, tan perfecta

A mi me removio recuerdos, a todos nos robo una lagrima

nos sorprendiste con tu fortaleza de un comienzo y una llegada a este frio lugar sin llantos ni alardes

Eres hermosa princesa, con tu traje caribeño